Добрый вечер.

Я буду краток и, пожалуй, лишу Вас любезностей, которые, возможно, надеялась публика увидеть в первой записи. Хотя я скорее признаю всеобщее безразличие к очередному блогу, от которого мало что можно ожидать. Так что любезностей тем более не будет. 

У меня есть превеликий соблазн изливать в своём блоге весь негатив, который уже не вмещается в мою коробку, которая ещё исправно работает, но я лишу интернет очередного псевдофилософского блога, в котором могли бы быть жалобы на жизнь и прочее — к чему они, когда у Вас и своих проблем по горло?
Уж лучше мне свои проблемы пишите — люблю слушать людей (без всякой злости говорю).

Вообще, не знаю к чему я сделал этот блог, но мне где-то надобно описывать что-то интересное, случившееся на днях, в котором я мог бы принимать участие или мог бы быть свидетелем. Естественно, я не могу обещать, что Вы не найдёте здесь негативных постов, в котором будет размышления на серьёзные, а возможно и нет, темы.

Ничего не поняли? — Хорошо.
Всё поняли? — Прекрасно.

Короче говоря, кто знает что в итоге здесь будет? Просто нужна некоторая структуризация мыслей, так как не имею возможности кому-то излагать свои мысли, а тем более их обсуждать. Поэтому, как и в любом другом блоге, а может быть и нет, здесь у Вас есть полная свобода, если, конечно, этого сайт одобряет в своих правилах, писать какие бы то ни было комментарии — от самых уничижающих до похвал.

Кратко говоря — меня зовут Денис и всем здрасте!  

Недавно мне предоставили выбор… Выбор, который никто за меня не сделает, который так прост, но и так сложен. Чего скрывать — я испугался. Испугался неправильного выбора, знаете как бывает, когда ты сделал свой выбор, но всю оставшуюся жизнь тебя мучает чувство, что ты сделал не то, что ты должен был выбрать другое, то самое чувство, когда ты осознаёшь, что перед тобой множество троп, но ты будешь несчастен в любом случае, если выберешь какую-то: ведь останутся и другие.

Ох, как тяжек выбор. Как тяжело определиться, когда нам предоставляют выбор, ведь мы всегда начинаем думать: «А что, если бы я выбрал другой путь? Может он счастливей?».

Меня окружало в тот момент множество людей и я осозновал, что все они сделали свой выбор, а значит и я его должен сделать. Каждый сделал этот шаг, но на их лицах читались разные чувства. Кто-то улыбался, радовался сделанному выбору, а кто-то явно был им огорчён и с грустью наблюдал на тех счастливцев, которые сделали правильный выбор на данном этапе своего пути. Я не хотел быть из таких, но почему же так тяжело определиться? Почему меня...

Тут мои мысли оборвали.
— Извините, так какой Вам чай? Чун Ми или Сенча?
— Сенча, пожалуйста… Сахара не нужно...

Знаете, я не могу не затронуть тему сравнения себя с окружающими людьми, ведь как часто нам говорят«Смотри, будешь стараться, станешь таким же как он!», «А он так делает, в отличие от тебя, и смотри чего он добился!», «Надо неустанно сравнивать себя с другими, стремиться стать таким же, как он».
Господи, какие же это неверные слова.

О, да, кто-то может возразить: «Сравнение есть стимул, который поддерживает тебя на плаву и без которого твоя жизнь лишена смысла, ведь, когда нет к чему стремиться, то и жизнь теряет свой смысл».

Тут у меня невольно возникает вопрос — с чего вы взяли, что я говорю Вам убить свой огонь? Я лишь говорю вам, чтобы вы перестали сравнивать себя с каждым встречным Вам человеком на этой земле «Ой, она такая худенькая, а я нет», "Смотри какой он умный! Почему я не такой же?". Да потому что ты сравниваешь себя с ним! Хватит просить у других людей дров — когда-нибудь у них их не останется и твой огонь, как и их, потухнет.

Все наши страдания вытекают из сравнения:
Он такой, а я не такой. Она такая, а я не такая. У него есть это, а у меня этого нет.

Конечно, вы можете всю свою жизнь сравнивать себя с другими людьми — пытайтесь быть умнее их, занимайтесь спортом, потому что вы должны превзойти другого человека, учитесь рисовать, чтобы потом показать вашему кумиру, что вы лучше его, танцуйте, дабы превзойти, станьте лучше, ещё лучше! Ещё! Выше! И вот вы на пике своего развития, Вам подвластно всё — вы замечательно танцуете, да Винчи бы позавидовал вашим плавным движениям кисти по мольберту, а Эйнштейн попросил бы вас объяснить ему парадокс Вселенной, основанный Вашим умом.

Но. Что это? Все люди исчезли. Они просто куда-то пропали. На Земле не осталось никого. Здесь только Вы и Я — безмолвный наблюдатель. Вы можете делать что угодно! Что это с Вами? Вы совсем не улыбаетесь. Вы перестали заниматься спортом, больше Вас не встретишь в библиотеке, Вы не хотите больше танцевать, а Ваши руки трясутся при одной мысли об рисовании.
Может быть, Вы заболели? Да нет — выглядите здоровым. Так почему Вы стали… Таким? Вы не делаете ничего! Почему? Да потому что никого нету! Вам некого обгонять, нет с кем посоревноваться, Вы думали, что бежали к небесам — ввысь, но вы виляли от человека к человеку, а когда достигали его вершины, то жадно искали глазами другой, более высокой, но всегда двигались по диагонали.

Вы просто напросто жили за счёт других. Вы можете всё, но Вы не хотите ни-че-го, потому что здесь ни-ко-го. Ваша жизнь лишена смысла, если в ней нет соперников, но… Тем не менее при жизни Вы возмущались на тех, кто создавал Вам преграды… Но уже преград нет и все пути открыты, только людей нет, а значит… И Вас тоже нет.

«Человеческая жизнь не так примитивна, чтобы делить её только на мрачные и светлые стороны. Между светом и мраком — миллионы теней и переходных оттенков. И разумный человек всю жизнь учиться их различать.»

Вы обижены? Я оскорбил Вас? Прошу прощения. Я не хотел задеть Вас или вызвать у Вас чувство неполноценности. Наоборот. Вы удивительны. Вы — это Вы. Вы не похожи на других людей и никогда не станете такими как они: Вы можете накачать своё тело и станете похожи на Шварцнегера в его лучшие годы, а можете начитаться книг и стать вторым Вассерманом, но Вы останетесь всегда собой и будете уникальны всю свою оставшуюся жизнь, если только перестанете себя сравнивать с другими людьми и позволите счастью войти к Вам, а не оставите его на пороге.

О-о, нет. Только не думайте, что я призываю Вас бездействовать. Я призываю Вас жить! Все Ваши блуждания от одного человека к другому не бесплатны. Вы платите собой — Вашей индивидуальностью и Вашим счастьем.
Почему? Вы же счастливы, что похудели, что стали такой же умной, или умным, как он/она. Знаете, быть счастливым и ощутить счастье — две разные вещи: если Вы счастливы, то это надолго, если Вы ощутили счастье, то лишь на мгновение. Как долго вы будете счастливы своим новым телом, когда Вы увидете человека с «ЕЩЁ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ ФОРМАМИ»? Да Вы же сразу создадите себе новую цель и даже не похвалите себя за свои достижение. Похвалы, которых Вы заслужили, и счастье останутся там же, а Вы побежите дальше, вместо того, чтобы взять их с собой.

Вы живёте будущим. Вас не интересует процесс, Вам противно Ваше прошлое, потому что Вы там «ужасны», всё, что Вам нужно, это Ваша цель, а она — впереди. При этом Вы не понимаете, что Вы уже прекрасны! Вы являетесь неподражаемым плодом трудов природы и своего ума.

Кто-то считает, что жизнь — зебра. Она то чёрная, то белая, а иногда вы попадаете ей в жопу. А знаете почему? Потому что каждая белая полоса — достигнутая цель, а каждая чёрная полоса — новая цель. Создав себе мечту и всецело поглотившись ею, Вы не можете думать иначе, кроме как видеть всё в чёрно-белых тонах, но человек не является симбиозом мухи и пчелы, — он способен видеть больше, чем чёрное и белое.

"-… Здорово, когда люди так могут.
— Когда старатся?
— Когда могут заставить себя постараться." 

Жизнь часто рушит наши мечты, ломает нам хребет, а когда мы исцеляемся, то всё снова повторяется по кругу, потому что мы снова начинаем сравнивать свою жизнь с чужой и ставить себе цели, которых сами не хотим, но которые нужны нам, чтобы подняться в чужих глазах. Разве не так? Разве без других людей большинство Ваших стараний осталось бы при Вас?

Да никто из тех, кто сравнивает себя с другими, по-настоящему не наслаждается ни процессом достижения своей жизни, ни его результатами. Он может наиграть, что он счастлив, но тут же создаст себе новую цель и снова будет себя поносить.

Вот. Цитата, которую я привёл выше. Вы когда-нибудь хвалили себя за Ваше старание? Да Вы ненавидите себя и всех вокруг, когда Вы не смогли чего-то добиться. Ваш организм уже не привык слышать от Вас ласковых мыслей, так почему Вы ждёте их от других в своё утешение?

«Какое-то время я боролась за себя, строила свой мирок. И теперь всегда могу спрятаться в том мирке и хоть немного расслабиться. Одна. Как улитка в панцире. Но ведь мне потому и пришлось сооружать этот панцирь, что сама я — беззащитный слизняк. Да и для внешнего мира мой мирок совсем крошечный и ничтожный. Как хижина из картонных ящиков. Ветер дунул посильнее — всё тут же и развалилось...»

«Чего хочу? С какою целью
Открою душу Вам свою?
...»
Не знаю, чего хочу я добиться, я лишь хочу сказать, что все Вы, кто сейчас читает это, прекрасны, те кто не читает — тоже прекрасны. Вы не должны стремиться к чему-то, потому что так нужно, потому что так заведено, потому что все это делают, а значит и Вы должны так делать. Нет-нет. Вы должны полюбить. Вы должны полюбить себя, свои успехи, воздать себе должное, но и продолжать расти. Знаете, что бывает с деревьями, которые выросли с тонким стволом на краю обрыва? Она падают, потому что мир так устроен. Полюбите же свой ствол, ухаживайте за ним, и, возможно, когда-нибудь Вас настигнет гроза, но, если Вы всё делали правильно, радовались своим достижением, действительно хотели того, что Вы делали, то не страшитесь упасть вниз — Ваши корни слишком длинны и глубоки.

Да, жизнь не кино и не добренькая книга, а тем более не сказка, но это не значит, что Вы не можете полюбить её такой и полюбить себя. Можете не любить жизнь, но полюбите себя. Полюбите себя и всех других людей, ведь они тоже удивительны.

Если Вы ещё не сказали себе спасибо за то, что Вы есть, за все Ваши старания, то я хочу Вам это сказать. Я хочу поблагодарить всех Вас и сказать, что, несмотря на все Ваши огорчения, неудачи и Ваши недостатки, Вы заслуживаете ласковых слов и похвалы.

P.S. Я извиняюсь за всевозможные ошибки, но нет времени.

Признаюсь — я плохой рассказчик, но не рубите сгоряча 

Это будет просто рассказ о моём дне, начавшийся с обычных, ничего не значащах мыслей, а окончившийся в раздумьях.

Проснувшись довольно рано я не ожидал от этого дня что-то необычное: у меня сейчас пневмония и, хотя она особо не мешает мне, но в активной деятельности меня ограничивает, благо в умственной — нет. Как обычно, с утра я пошёл гулять с моим самым верным спутником жизни — собакой. Не стоит вдаваться в подробности начала моего дня: в них нет необходимости да, по сути, всё, что я делал, это читал и рисовал, не считая других нужд организма.

Началом нарушения установленного распорядка дня, который повторялся уже неделю-другую, можно считать час. В это время я уже не мог находится в четырёх стенах и решил пойти прогуляться. Местом моей прогулки имел честь быть Старый город, который очень оживлён в подобное время, да и не только в подобное, благодаря многочисленным борделям.

Протискиваясь сквозь гущу народа и свернув в переулок, я заметил человека без определённого места жительства — бомжа -, что не было какой-нибудь сенсацией в этом месте: Старый город кишит людьми и это является идеальным местом для милостыни. Почему-то мне стало тоскливо, когда же он взглянул на меня, то я себя уже совсем плохо чувствовал.
Повторюсь, что, выходя из дому, я не был настроен на какие бы то ни было необычные — для меня — действия. Поэтому я не могу объяснить почему я подошёл к нему и спросил могу ли я присесть рядом с ним. Получив утвердительный ответ, я лишь помедлил, присматривая более чистую ступеньку, но бросил это дело довольно быстро. Разговор невязался, да и чего можно было ожидать? Уж не излияний ли души я надеялся услышать, когда принимал решение присесть рядом с ним. Однако, некоторое время спустя, мы всё же нашли о чём поболтать. Вскоре я пригласил его отобедать со мной в McDonalds'e на что он с юмором ответил:
— Уж не знаю, радоваться или оплакивать участь желудка.
Я лишь улыбнулся, но в итоге он решил, что желудку его грозит либо переварить самого себя, либо отведать помои. Да у последних вкус приятнее, как он выразился.
Честно говоря, не думал, что беседа с ним может оказаться такой приятной, хотя я и не предполагал о такой живости ума у моего кавалера. Пусть он и резковат: конечно, макдональдс не ресторан, но поблизости ничего другого не было. Хотя, вскоре я узнал, что он не слишком расстроен, что я его пригласил в макдональдс, а не в ресторан.
— Ну чего? Благодарностей ждёшь? — с долей насмешки спрашивал он меня, поедая бургер — Извини, брат, ты ведь не против, чтобы я так тебя называл? Против? А как тебя мне величать? Денис? Дениской будешь. Только не обижайся. Извини, Дениска, не буду тебя благодарить я, считай свиньёй, но, думаешь, я не знаю как ты ждёшь, как всё в тебе ко мне восстаёт и ожидает того момента, когда я доем этот чёртов бургер с картофелем и, кланяясь и обожествляя тебя — моего спасителя -, убирусь отсюда? Да каждый чёртов человек в этом заведении мечтает, чтобы я поскорее отсюда убрался.
— С чего ты такое взял?
— Возможно, у меня нет денег, нет красивой речи, обаяния, но я не слепой и не лишён обоняния, хотя оно уже свыклось с этим.
— Не так уж ты привлекаешь внимания — попытался как можно убедительнее сказать я, хотя только слепец бы незаметил косые взгляды и вздохи посетителей.
— Уж если пригласил, то не лги на первом свидании — наротчито обиженным тоном проговорил он, хотя улыбку скрыть не смог.
— Будь это свидание, я не привёл бы тебя в эту лачугу.
— А куда бы повёл? В ресторан? Боже упаси! Ненавижу их.
— Ты, видимо, в них спец?
— Мог бы быть учтивей. — с трудом сквозь смех проговорил старик — Я ненавижу их за неестество, хотя мне то до приличий что? Просто в ресторан бы меня вряд ли пустили, что уязвило бы мою гордость, а коли пустили, то чего портить людям аппетит?
Я возражать не стал и лишь дивился его речи. Я назвал его стариком здесь, но лишь потому что он был не слишком высок ростом, морщинист, а лицо было похоже на гномью физиономию с длинной бородой. Он смахивал на старика, но не был дряхлым, поэтому я считаю это слишком серьёзным заявлением с моей стороны. О его истории жизни он ничего не хотел говорить, да я и не настаивал. 

Чего скрывать? Мне он приглянулся. Он был ниже меня, весёлый, добренький старичок с хорошей речью — я удивился, когда его фразы оказались столь… не знаю какое слово точно их характеризует… изящными, хотя я и приписываю его речи большую красоту из моей к нему симпатии, наверно.

Покончив с едой, он взял свою палку. Ах да, забыл сказать. Он почему-то ходил с тростью, хотя и без неё спокойно передвигался. Я не раз его спрашивал об этом, но, уклонившись от ответа, он переводил тему на бургер, описывая его качества. Будь я бургером, вряд ли мне бы это льстило: мало было похоже на похвалы, скорее, это было обвинение, выдвинутое бургеру, в убийстве его организма.

Итак, окончив трапезу, он был готов попрощаться со мной, но мне что-то не хотелось терять такого собеседника: слишком интересным он был, чтобы так просто его отпустить, поэтому я пригласил его в кино.
— На поцелуй не надейся!
— На первом свидании не рассчитывал.
— А цветы?
— Только после поцелуя.
— С таким подходом ты будешь первым мужчиной, которого не удостоила ни одна женская персона поцеловать.
— Это сочувствие?
— Скорей нет, чем да.
— Слава богу, я уж думал, что ты втрескался.
— Погоди, Дениска, — переведя дух после смеха проговорил он — ты серьёзно? В кино? Тебе больше делать нечего как бомжей по кино водить? Я уж не говорю, что вряд ли меня туда пустят, а, коли пустят, то как скоро один из зрителей выбежит из зала или помрёт?
— Мы тебя опрыскаем дезодорантом, так что ты будешь источать не зловоние, а благовоние… Хотя от него они не меньше будут страдать — представив себе этот удушливый запах в зале, возразил я.
— Ладно, но, если будет возможность, то бери зал… Как это слово-то? Из бошки вылетело. Ай, короче, чтобы в зале как можно меньше людей было — меня мало заботит мнение других людей, но я не такой эгоист.

Договорившись, я выбрал полупустой зал на Черепашек-ниндзя. Чему я, кстати, удивился — фильм только вышел и все залы должны быть забиты или я отстал от времени? 
Дезодорант не смог сбить весь запах, но билеты были уже куплены и ничего не оставалось. Да и места у нас были неокружённые людьми, так что сеанс прошёл спокойно.
Фильм ни ему, ни мне не доставил удовольствия. До сих пор со смехом вспоминаю его слова:
— Что за паршивое ныне кино? — вторил он уже который раз — Красиво? О, да! Компьютерная графика на высоте, хотя, может они действительно выловили таких существ. При такой экосистеме ничего не удивит! Так о чём я? Ах да! Я бы это назвал «Как блестяще засрать идею». Извини, за мою вульгарность, но других слов не найти. Половина фильма какая-то бессмыслица творилась, да я даже к каждой черепашке не прочуствовался ничем! Лучше бы им уделили больше времени, а не жопам и сиськам Эйприл, или как её там? Вот! Я даже уже не помню имён, хотя смотрел его минуту назад. И тебе такое доставляет удовольствие? Нет? Слава богу. Я бы тебя сразу бросил, будь иначе.

Каким было моё удивление, когда на часах уже было 7 часов вечера — как я умудрился 6 часов провести за бургером в «ресторане» и одним сеансом в кинотеатре? Он удивился не меньше, хотя и выразил своё безразличие по этому поводу — ну куда ему спешить? А мне надо было.
Знаете, никогда мне не доставляло такое удовольствие обычное общение, а я его едва знал! Он мне даже имя своё отказался сказать, но после кино, когда я уже выразил своё сожаление, что мне надо уходить, то он сказал мне следующее:
— Я знаю что ты думаешь. Ты надеешься и завтра придти сюда. И после завтра, и после после. Хотя я тебе ничего о себе не сказал, но я тебе заинтересовал, я это вижу. Как? Да на твоей морде что угодно можно прочитать. Так вот, слушай, забудь.
— В каком смысле?
— Забудь и меня, и про свои планы придти сюда. Я специально не буду здесь появляться ближайшее время, если ты будешь здесь рыскать. Буду воляться где-нибудь в подворотне и помирать с голодухи, но здесь милостыни просить не буду, если будешь каждый день сюда припираться. Так что сделай благо и мне, и себе — не надо больше сюда приходить. Точнее, можешь приходить, но ко мне — ни шагу. Почему? Да потому что я не хочу тебя обременять, чтобы ты чувствовал своим долгом помочь мне и смог этим самым утихомирить свою совесть, или что там у тебя говорит в бошке твоей, ублажив себя этим. Не начинай это дерьмо. Я доволен своей судьбой и не хочу её менять.
— Почему же? Тебя пугают перемены?
— Нет. Просто. Я такой же грёбанный человек, как и ты. Нас различает лишь лживое понятие о ценности. Да, я книги читал, много умных слов сказать могу, но много кто таким похвастаться может, но не позволяй никому своим интеллектом пытаться доказать превосходство над другими — это самое дерьмовое из всего дерьмового, что дерьмово можно сделать! Единственное, что нас действительно разнит — сердце. Как ни крути, а его из книг не подчерпнёшь, как и не накачаешь в спортивном зале. Здесь надо быть просто человеком.
— Чтож. Может, хотя бы имя позволишь своё узнать-то?
— Нет. Но я могу рассказать зачем я тоскаю с собой эту трость — тебя ведь это интересует, не так ли? Так вот. Когда ты выброшен на улицу и другие люди считают тебя отбросом общества, потому что у тебя нет бумажек, то тебе надо себя как-то развлекать, чтобы не спиться и не покончить с собой. Я ношу эту палку потому что я люблю представлять, что я великий маг, мудрец, странник, который пришёл в этот мир, чтобы бороться со злом. На душе мне становится так хорошо, что мне срать на свой возраст и эту смешную детскую выходку в таком положении.

Домой я уже шёл один и обдумывал всего его слова — в них был смысл, хотя бы в его понятии о человеке.

Возможно, некоторые слова я добавил в диалог сам, потому что наша память очень любит вспоминать то, чего не самом деле не было, но мы хотели бы, чтобы так было. Но все диалоги и всё действительно так и было, хотя я бы не поверил, если бы мне такую причудливую историю рассказали, да ещё и наделили бездомного такой харизмой.

Он так меня и не поблагодарил, но после долгих раздумий я решил, что он прав. С какой стати благодарить человека за то, что он ведёт себя как человек?